Ninja Reflex

Il n'y a qu'une poignée de semaines de cela, je fus pris au piège, les deux mains noyées dans le sac pour cas de flood sur le forum privé de Livegen. Mon supérieur hiérarchique direct en conclut qu'il était urgent de refaire mon éducation, à la force de blâmes et de corvées de patates si nécessaire. C'est alors qu'une idée aussi terrible que malsaine vint titiller son esprit décidément démoniaque. Ma punition serait d'essayer Ninja Reflex des heures durant puis d'en rédiger le test complet. Et quelle punition ! On ne me reprendra pas à flooder sur les pages du forum de sitôt.

Attention, ceci est une histoire vraie...

Ames sensibles s'abstenir. Alors que je recevais le précieux colis par La Poste (Dieu merci sous bulle, m'évitant ainsi toute honte vis-à-vis du facteur qui, je le sais, m'aurait déshabillé de son regard accusateur), j'étais bien loin de me douter des atrocités que j'allais vivre, de toutes ces tortures que j'allais un jour partager avec les quelques fous qui auraient décidé de parcourir ces lignes comme l'on traverse le Parc Jurassique. Car, aussi improbable que cela puisse paraître, Ninja Reflex est aussi naze que sa jaquette. En cela, l'oeuvre, surmenée, mène à bien un véritable tour de force. Affligeant.

Après un regrettable concours de circonstances, l'instant était venu d'insérer l'hideuse galette orange, qui avait atterri entre mes mains bien malgré moi, au coeur de ma console toute tremblante par sa fente circulaire. La pauvre, j'aurais juré qu'elle se débattait. On aurait dit qu'après avoir avalé tant de pétards mouillés, son corps métallique désormais averti s'était doté d'une sorte d'anticorps. Etrange présage que celui-là. Vint ensuite l'inévitable création de profil. Et là, c'est le drame. La mauvaise surprise première ne se fit pas attendre : impossible d'entrer mon propre nom, ni même mon désirable et désiré pseudonyme. Tout juste était-il possible de me constituer un surnom en combinant deux des quelques appellations proposées, par souci de libérer de l'espace sur le disque que l'on devine riche en contenu, sans doute. Ainsi, alors que la première partie de votre blaze devra contenir un nom d'objet ou d'animal (Matin, Désert, Démon, etc.), la deuxième sera inéluctablement adjectif qualificatif (équilibré, sublime, inhabituel, etc.). Allez, hop, Pigeon Fou fera parfaitement l'affaire. Autant dire qu'il faut être les deux (pigeon et fou) pour jouer à Ninja Reflex.

Monothéiste

C'est ainsi doté de mon surnom fraîchement composé que je plongeais tête baissée dans la mer d'aventures qui m'attendait. Et c'est là qu'intervint la surprise seconde : il n'y aurait pas tant d'aventures que cela. Six, pour ainsi dire. Le mode solitaire du soft ne propose de fait qu'une paire de paquets de trois misérables mini-jeux orchestrés d'une bien étrange manière : à croire qu'il se prend pour le Brain Training de l'adresse, Ninja Reflex propose au joueur de s'entraîner à travers de nombreuses (six, mon Dieu...) épreuves afin de mettre à mal sa dextérité, sa rapidité et son agilité et, pourquoi pas, de progresser. Kawashima pour les nuls qui ne savent pas compter, en somme.

Parce qu'il faut bien motiver le joueur avec des carottes et autres friandises après lesquelles courir lorsque l'ennui pointe le bout de son bec, un système de récompenses et de progression tout particulièrement inventif a été mis au point par les ingénieux développeurs du titre : une fois que le Ninja en devenir a obtenu cinq cristaux (pour ce faire, il doit mener à bien un nombre de défis croissant au fur et à mesure de sa progression) il a l'occasion de passer une évaluation elle-même composée de trois défis (à noter que tous les défis ne sont que des variantes les uns des autres, des objectifs à atteindre tous inspirés des mêmes six mini-jeux). S'il réussit son évaluation, Pigeon Fou aura l'occasion de passer à la ceinture de la couleur supérieure, suivant ainsi une évolution parallèle à celui du karatéka. Comble de l'ironie, les "bonus" récompensant le promu pour ses efforts et sa patience sont de nouveaux adjectifs et de nouveaux mots pour se reconstituer un nouveau patronyme. Là où la concurrence permet de débloquer davantage de mini-jeux, Ninja Reflex fait don de quelques mots pour se composer un pseudonyme. Pathétique.

Polythéiste

Pigeon Fou a de la chance, car il ne vit pas seul ; il roucoule avec une compagne au coeur de son douillet lit de paille et nombreux sont les amis pigeons à fréquenter son nid. Malheureusement pour lui, Pigeon Fou ne pourra pas compter sur le mode multijoueur de Ninja Reflex pour se divertir, lui et sa bande de cuisses de volailles. L'ennui viendra donc une fois encore l'envelopper puis l'étouffer jusqu'au dégoût. A force de le voir toucher le fond, Pigeon Fou se dit que Ninja Reflex risque bel et bien de croiser Jules Verne au centre de la Terre.

Ainsi, le terriblement triste mode multi du titre s'avère presque aussi raté que son collègue solitaire, ce qui relève de l'incroyable. Deux à quatre fous peuvent ainsi se réunir autour de la table prise d'assaut par une ambiance de mort et se confronter avec effroi aux six mini-jeux disponibles. Et si trois modes de difficulté leur sont proposés pour varier les plaisirs, autant dire qu'essayer de varier le néant est inutile. Mais si Ninja Reflex est tellement chaotique, ce n'est pas uniquement parce qu'il est tellement pauvre en contenu qu'on serait tenté de le gaver avec un entonnoir, mais aussi et surtout parce qu'il est injouable.

Sensei, ce tyran

Le gourou de cette secte nouvelle génération probablement drogué à coup d'injections vénales de graisse d'oie du Pacifique, le Sensei, n'est pas sans effrayer Pigeon Fou. Il faut dire qu'il force le pauvre volatile à essuyer les pires tortures sans broncher. Entre le Shuriken et ses temps de latences interminables, le Koi et le Hashi qui sont strictement similaires dans leurs gameplays appauvris, l'injouable Katana qui est également victime de nombreux temps de latences et l'inintéressant Nunchaku, il ne reste qu'un ultime candidat à pouvoir prétendre délivrer un minimum de plaisir : le Hotaru. Même s'il ressemble à une blague, ce mini-jeu est bien le seul à ne pas donner l'étrange envie à Pigeon Fou de s'arracher les plumes : il suffit d'appuyer sur le bouton A de la Wiimote lorsque des lucioles apparaissent à l'écran, rien de plus. Puisqu'il est le seul à ne pas briser le poignet du joueur ou à lui donner une triste impression de déjà-vu sur six épreuves seulement, le Hotaru décroche sans peine la palme du mini-jeu le moins insolent et le moins désastreux de Ninja Reflex, ce qui n'est pas rien. Et dire qu'il suffit à Pigeon Fou de fermer les yeux pour se rendre compte que cette mascarade représente un sixième du soft...

Ultime plaisanterie et insulte de la part des développeurs : le mode méditation. Ce dernier permet de...méditer, tout simplement. On ne joue plus, on se contente de bouger et de se relaxer à l'écoute des paroles de notre Sensei bien aimé qui daigne nous délivrer quelques mots toutes les deux minutes. "Fermez les yeux, détendez-vous" ; "vous êtes détendu, coupé du monde" ; "dites dans votre tête : dedans, dehors..." ; "si d'autres pensées vous viennent, laissez-les passer comme des nuages dans le ciel". Tiens, moi qui venais de penser à éteindre le gaz... parfois, on se demande si le jeu ne se paie pas carrément notre tête. Et le plus bête est que cette grande blague mal conçue qu'est la méditation est amputée par la Wiimote qui se déconnecte au bout d'un certain laps de temps si elle n'est plus sollicitée. De quoi arracher le sage à ses réflexions et à ses songes.

Epilogue

Entre le joueur et le joué, c'est un étrange rapport de force naissant qui s'instaure, une lutte acharnée pour savoir qui sera le dindon de cette grande farce de mauvais goût qu'est Ninja Reflex. Un contenu ridicule pour un prix exorbitant (6,6 euros le mini-jeu), une jouabilité minable, des bonus insolents et un intérêt aussi nul que le zéro font de ce titre l'un des plus mauvais jeux de son catalogue. Quant à Pigeon Fou, tout ceinture noire qu'il est, il a quitté l'école du Sensei sans se sentir ni plus rapide ni plus agile, avec la ferme intention de ne plus jamais y retourner. Emballé, c'est pesé ; retour à l'expéditeur.